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先說,阿母不是什麼管教達人,也沒有念過教育相關科系,只是把教養當實驗,並且勤於研究。

今天推薦這本書是我教養路上的『教材』之一,阿母一邊實驗一邊修改,目前為止,受用無窮。

雖然阿母偶爾也是會被小孩吵得心浮氣躁,但是有時候轉念一想,所有的教養都只是過程~氣大概就消一半了...

如果你沒有太多時間讀文章,你可以直接看下方綠色的字就好,那是阿母歸納的無敵重點。

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書名:沒有不受教的孩子

作者:林奐均

 

作者是不是讓人很熟悉,沒錯!她就是『百歲醫師教我的育兒寶典』的作者,有四個孩子。

關於百歲醫師,也是很受用的,不過我的書借出了,等哪一天回到我手中再來分享!

而如果你照顧孩子,有下面的症頭或瓶頸,非常建議來讀這本『沒有不受教的孩子』!

1. 小孩在你告別百貨公司時不斷耍賴

2. 在餐廳禮尖叫不止

3. 在家裡像小皇帝,幾乎是手一指爸媽就奉上

4. 等不急,想要什麼沒有當下滿足就哭鬧尖叫

 

中間到底哪裡出錯了?以下紅字皆出於書中內文。

我有看過一個家庭只有一個孩子,父母、祖父母卻照顧得人仰馬翻,筋疲力盡;也有看過家庭裡有五六個孩子,家庭氣氛卻和諧得不得了,全家一起吃飯和樂融融、輕聲細語,吃飽飯各司其職把餐桌整理好,最小的才兩歲多。

你想成為哪一組?這應該不用猶豫就可以選出來。

這本書有一個重點,就是管教你的小小孩讓他聽話,這是為人父母很重要的一個責任,但不是唯一的責任。

作者聽過很多台灣讀者說過類似這樣的話:『隨便他們啦』、『他們總有一天會變乖』、『他們還太小,不會懂,長大就好了』

我也要補充,阿母聽過有母親感嘆的說:『唉,都講不聽,看來以後只能靠老師教』... ...

如果你認為孩子有一天會自動擺脫惡劣的態度和行為,那這本書可能不適合你,管教孩子讓他聽話非常重要,因為一直容許孩子的不聽話,並不是在愛孩子。

不聽話的孩子沒有安全感,他們需要有清楚的權威架構:父母作主、孩子受訓。

不聽話的孩子讓周遭的人感覺到疲憊和混亂,包括他們自己。

不聽話的孩子不討人喜歡。

不聽話的孩子會讓父母不敢再生。

但是難道小孩就註定讓人害怕嗎?其實有方法的!

1. 讓孩子知道:壞的行為必須帶來壞的後果。

聽起來很簡單,不是嗎?但你去觀察周遭父母與孩子的互動,大家能有這樣的原則嗎?還是剛好相反?孩子一哭鬧使壞就立即滿足他的需求?孩子使壞卻不必面對壞的後果,等於變向在鼓勵壞的行為,久而久之就變成習慣。

舉幾個簡單了例子:阿母聽許多媽媽在斥責罵小孩,說:『你不乖,等一下警察叔叔要來抓你了!』或是『你再亂踢,等一下老鼠要來咬你』,之後便不了了之,五分鐘後小孩又故技重施...

或是吃飯的時候,小孩特別囉嗦,一下要喝水,一下要聽歌,一下要拿書...爸媽罵歸罵,但還是把書、玩具通通擺上桌了。

這些情景是不是很常見?但是情況有改善嗎?

阿母我有看過很多,但發現只有媽媽越來越囉嗦,小孩變得更皮而已,因為,小孩使壞並沒有面對壞的後果,所以那些『恐嚇』、『威脅』對他來說什麼都不是。

如果你真的想要改掉孩子的不聽話,就須仔細想想,孩子使壞時,你要讓他面對什麼樣的後果。

這些後果要是立即的(Immediate)、一致的(Consistent)、心平氣和(Kind)

*立即的:指的是不要重複命令,說一次就做到。如果你一直重複命令,等到自己更生氣才處罰孩子,不只是媽媽脾氣會爆炸,也是變向的訓練孩子:不要聽從媽媽的命令,尤其是前面講的七八次都不必聽,反正剛開始那幾次都不會有事。孩子從經驗得知,媽媽剛開始說的那幾次都不算數,只有等到他重複了七八次,音量大到一個程度,怒氣沖天時,他說的話才會算數。

阿母自己的經驗是,點點以前很愛開不該開的櫃子,執行這項實驗的方法是,開櫃子時馬上和顏悅色的帶點點去罰站,並告訴他,因為我已經說不能開了你卻開,所以要罰站。罰站期間不能吃水果、不能嬉笑玩樂、不能跟大家一起看書玩玩具。通常他都是淚眼婆娑,然後我要求他自己說出:『我不會再開櫃子、我會聽媽咪的話』才可以離開,不騙人,大概三天見效!之後再也沒犯,而且有時必要開櫃子時還會問過我。

 

*一致的:意思是每天都一致,百分之百一致。父母要做到不管多忙多累,都要馬上執行。如果你太忙太累而沒有說到做到,孩子都會知道你太忙太累所以就可以不算數,不必服從。如果父母有50%的時候讓孩子面對後果,孩子就會有100%的不服從。所以每一次,你都要放下手上的事,不管是洗碗、打掃或是講電話,都要立刻執行後果!

 

*心平氣和:管教孩子讓他立刻聽話的一大好處是,父母不會有時間累積怒氣或挫折感。當你立刻執行管教時,切記要用溫和的聲音和乖愛的眼神。套一句網路上有些媽媽的名言:『跟兩歲小孩認真就輸了!』我們是要認真的管教,並不要認真的讓情緒被挑起。如此一來,就是倒吃甘蔗,越來越輕鬆。孩子經過幾天的訓練馬上就會明白--『媽媽說到就會做到

 

其實整本書大致上就是圍繞著這幾個原則,阿母歸納幾點跟大家分享:

1. 別隨便說『不可以』,除非你打算讓他在不服從的時候,讓他面對後果。

2. 儘量說『正向』的指令,比方說當孩子好奇想要摸不該摸的東西,可以改成『你可以用眼睛看哦!』,這會比只講『不要摸!』來得有效而且正向。

3. 謹慎選擇自己說出來的話,不要說出根本無法執行的威脅。(比方說,你不乖就把警察把你抓走...這種話,是浪費口水而已)

4. 操縱情緒,不要對孩子說:『因為你很壞,所以媽咪不愛你了』或是『你去當別人的小孩好了』或是『為什麼你不能像xxx那樣乖?』這些話的殺傷力很強,不要期望孩子在受傷後還能做得更好。

5. 什麼都不說,勝過說了沒做到。

6. 另外很重要的是:下指令時,請專注的與孩子四目交接!!不要一邊滑手機,一邊叫小孩不要吵鬧~

 

管教的撇步,大概就是隨著時間由嚴謹到放鬆,有人稱為漏斗式教養。讓孩子的自由由小漸大,也是一種學習。

不能鬆散,也不要太過嚴格造成反效果,父母要學會分辨這是孩子本來就會有的幼稚行為,或是公然違抗或是不尊敬。

想像小孩也和大人一樣,會有心情好壞的時候,只是要教導合理的抒發、對人的尊重,很快應該就可以放手不用『管』了,幻想一下那是一件多麼輕鬆的事情。

最後,還是真的要說,不要跟兩三歲的小孩『認真』,我指的認真,是說被激得發火!因為認真起來,就輸了... ...

 

=後記=

阿母承認自己是個百歲醫師的實踐者,從點點出生的第一天,就像是在做實驗,把養小孩當作做專案一樣在研究。

點點從滿兩個月睡過夜,自己睡從來不哄,對於陌生環境可以很自在,到哪裡都能過夜,很容易親近人;臨託給親戚兩三天沒有哭鬧,艾倫跟阿母去歐洲半個月,沒有哭半句找媽媽爸爸。

(可能有人會覺得很"ㄘㄟ心",但是點點並沒有這樣就不愛我們或跟我們不親近,我們也很愛她,她也很愛我們)

完全不曾在百貨公司耍賴不肯走、不曾耍大小姐脾氣、不曾因為受到一點小傷而大哭不止(連打預防針都沒吭聲,除了生病住院挨太多針外)...

可是要說有沒有遇過難題?當然有,她也經歷過喝奶喝很慢、吃飯坐不住、睡覺故意一直裝可愛拖時間、把水打翻、東西亂丟為樂的時期,只是這一切在阿母看來都是一個教養的練習過程。

以後會變得怎樣我也不知,阿母只是有一個小小心願,就是讓孩子學會判斷,越來越獨立,然後當爸媽的勞心勞力可以一天比一天少!因為除了孩子之外,我們當北木的還有自己的人生啊~!

 

這本書是點點四個月時,點外婆送給阿母的禮物,是不是揪甘心~

這本書推薦給大家,祝大家在教養這條路上,游刃有餘!

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點點妹 Lillian

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